Спокойствие только спокойствие! Перестаньте биться головой об стол в истерике и окроплять монитор святой водой. Вам вновь не нужно помнить, что вокруг есть живые люди и этот мир как бы реален. Снова паблики, лайки и троллинг 80-го уровня. 27 июля. День, когда ВК остановился. Но да, дети мои. Он воскрес!
Паша Дуров сдал бразды правления, и теперь все с содроганием ждут, когда ВК накроется медным тазом. А так как сегодняшний гипер-лаг многие воспримут как предвестника апокалипсиса, Жажда обязана провести для своих читателей профилактическую беседу. Итак. Пособие по выживанию, когда ВК сдох, или 10 способов вновь освоиться в реальном мире. Приступим.
1. Постоянное обновление страницы не поможет. Нет, это не знак, что пора обновить Opera или Mozilla Firefox. Нет, винда тоже в порядке, и это не вирусняк. Нет, МТС, Билайн и прочие «даватели» интернета не намахали и ничего не отключили. ВСЕ РАБОТАЕТ! Кроме ВК. Поэтому смиритесь. Успокойтесь и перестаньте совершать переодические поступательные движения левой кнопкой мыши по значку «Обновить». Это уже смахивает на психоз…
2. Сделайте глубокий вдох. Приготовьтесь. Да, это страшно. Но вы сможете. У вас просто нет иного выбора. Привет, красный крестик. Прощай, зеленый стрелочка. Иными словами, уйдите со страницы. Безвозвратно. Раз и навсегда. Быстрый и полный разрыв проще долгих прощаний. Для меньших болевых ощущений и максимального устранения соблазна вновь вернуться на страницу, где уже никто никого не ждет, вообще выключите компьютер. Представляете! Такое тоже бывает. Магический ящик может не гудеть, а человек может не сидеть возле него, находясь в трансе. Поэтому кнопка на «выкл» и переходим к следующему шагу.
3. Наверно, самый страшный этап реабилитации. Возвращение к реальности. Живые люди, которых можно пощупать. И которые, скорее всего, быстро вас достанут. Но добавить в черный список здесь не так уж легко. Да и волшебной функции «был в сети 15 минут назад» в реальности нет. Придется общаться, пытаться наладить нормальное общение, а не символический обмен смайликами. О Господи! Отворачиваемся от монитора, встаем со стула и оказываемся в мире с пометкой «ТРУ». Графика слабовата, но это посаженная за стрелялками твоя видео-карта (другое наименование «глаза») барахлит.
4. Итак. Встал. Если твои мышцы совсем не атрофировались, и ты способен двигаться, проведи осмотр пересеченной местности. И первое препятствие: стены. Без паники. Это окруженное бетонными плитами пространство – твое жилище. По идее, оно должно быть чистым и уютным. Но последнее время, года так три-четыре ты провел в пабликах и на страницах всяких там блоггеров. Поэтому гнездышко подзахерело и уже не особо годится на должность обиталища homo sapiens. Что это значит? Это значит, что настало время для пылесоса, тряпочки для пыли, мистера Пропера и ведерка с водой, предназначенного цветочкам. Если таковые еще живы в твоей квартире…
5. После того, как помещение очищено, неожиданно понимаешь, что здесь есть отражающие поверхности: металлические чайники, стеклянные дверцы в шкафах и зеркала. А что за странно и жалко выглядящее создание? Как бы так помягче выразиться… Это ты. Следующий пункт: твой внешний вид. В ВК твоя аватарка могла быть просто божественной и сногшибательной. Но вот постоянное просиживание пятой точки сказалось и на лице, и на теле. Нужно помыться, побриться, причесаться. Сменить одежду тоже бы не мешало. А то эти шорты и футболку ты менял на прошлый Новый год, когда родители все же смогли на три минуты выгнать тебя из-за компа.
6. При осмотре собственного тела становится заметно, что пострадало и телосложение. Цвет коже мертвенно бледен, осанка ни к черту. Руки костлявые, а животик от фаст-фуда висит. Вывод: пора заняться собой. План действий:
— начать нормально питаться. Не пиццами и гамбургерами. Не лапшой быстрого приготовления или королевскими бутерами (хлеб, колбаска, сырок, помидорчик, лучок, салатик с огурчиком, ветчинка, все обильно приправлено майонезиком и кетчупом… нямнямушка). А нормальной, домашней едой. Супы, каши, рыба с мясом и прочими гарнирами. И не забываем про фрукты, овощи и молочные продукты. Все правильно приготовленное и съеденное не в два часа ночи, а в определенное время.
— кажется, кому-то пора в качалку. Или хотя бы на пробежку. Не хочешь позориться, выполняй упражнения дома. Начни с утренней зарядки. Занятия спортом при правильной нагрузке еще никому не были во вред.
7. Предположим, ты вновь стал походить на адекватного человека и решил показаться социуму. Первыми, на кого ты наткнешься, это люди, сидящие в одной из комнат твоей квартиры. Не надо вызывать полицию или хвататься за ближайший тяжелый предмет – это не грабители. Это твои родители. Представители рода человеческого, которые поделились своей ДНК с тобой, а ты предоставленным генным материалом весьма неуместно распорядился. Поэтому объекты под кодовыми названиями «мама», «папа» не особо горят с тобой общаться и всем своим поведением показывают неприязнь. Начни налаживание контакта с того, что ты нерадивый и ужасный сын/дочь. И ты исправишься. В качестве доказательства продемонстрируй чистую комнату и выключенный компьютер. Помня о пункте №2, сами на электронный объект не смотрите. Зачем лишние страдания.
8. Вы практически у цели. Еще чуть-чуть и вы окончательно вернетесь в реальность. Настал черед вспомнить, что еще вы умеете кроме постоянного зависания в ВК (да упокоится эта соц. сеть с миром). Возможно, вы неплохо разбираетесь в математике и в свое время легко просчитывали момент, когда нужно ставить лайк, чтобы стать тысячным. Или же ваш конек – сочинительство. Во времена ВК вы были мастером обширных и сочных комментов-рассуждений. Если же удавалось хорошо потролить человека, задумайтесь над карьерой продавца-консультанта или же психолога. На самом деле должностей масса. Профессии многие нужны, профессии многие важны.
9. Выйдите из зоны комфорта. А именно, на улицу. Здесь есть солнечный свет, поэтому будьте готовы к неприятным ощущения – глаза должны привыкнуть. Также легкие должны привыкнуть к свежему воздуху, а не затхлому скоплению газов в вашей комнате. А психика должно освоиться в обширных и неограниченных пространствах, полных созданиями, чем-то похожими на вас. Это люди. Вместе социум, в который ты стремился и теперь достиг. Не боись и иди на контакт. Многие из них также впервые за долгое время общаются в оффлайн. Вы найдете общие темы.
10. Поздравляем! Ты достиг цели и стал настоящим человеком. Теперь смело можешь наслаждаться реальной жизнью и вкушать все ее прелести. А компьютер и ВК… О нет. Он снова работает. Не надо! Не смотри в сторону компа. Не включай его! Не заходи в Интернет. Не надо вводить телефон и пароль! Не надо! НЕ НАДО! ОДУМАЙСЯ!!!! Ну вот. Опять…
