Марина Росс, женский наставник и автор проекта «Непоколебимая база», рассказывает, как отличить любовь от эмоциональной зависимости, почему мы иногда держимся не за человека, а за созданную в голове иллюзию отношений, и какие вопросы стоит задать себе, чтобы понять, не теряем ли мы себя в любви. Подробнее – в нашем материале.
«Я его люблю» — одна из самых частых фраз, которыми женщины объясняют, почему остаются в отношениях, в которых им плохо.
Он обманывает, но я люблю.
Он исчезает, но я люблю.
Он обесценивает, но я люблю.
Он изменяет, но я люблю.
Я постоянно тревожусь, проверяю телефон, жду сообщения, боюсь его потерять и все потому, что люблю. Но любовь ли это?
Я часто говорю женщинам на своих разборах и наставничестве: сильные чувства к человеку еще не означают, что рядом с ним вам хорошо и что эти отношения вам подходят.
Иногда за словом «любовь» прячется эмоциональная зависимость, страх одиночества, привычка или надежда на то, что человек однажды изменится. А иногда мы сами придумываем себе сказочную историю, помещаем в нее того самого мужчину и выстраиваем вокруг него целый мир. Наделяем его определенными качествами, придумываем наши отношения, наше будущее, каким будет он и какой буду я рядом с ним. И очень страшно, когда эта сказка рушится и оказывается ложью, ведь в нее уже вложено огромное количество энергии, сил, времени, чувств и надежд. Страшно потерять не только мужчину, но и весь тот мир вокруг него, который мы сами себе придумали. Тот самый сказочный замок, который столько времени строили в своей голове. И иногда мы держимся уже не за реального человека, а за собственную иллюзию, которую нам страшно разрушить.
Любовь – это не там, где тебе постоянно плохо. Любовь – это не там, где тебе постоянно больно, тревожно и страшно. Где ты живешь в напряжении, боишься очередного предательства или убеждаешь себя, что нужно еще немного потерпеть.
Любовь – это там, где тебе хорошо, спокойно, где безопасно быть собой, где ты не теряешь себя ради другого человека.
И здесь для меня есть более глубокий вопрос: а где в этих отношениях любовь к самой себе?
Если ты остаешься там, где тебя обманывают, предают, унижают, изменяют, где тебе плохо и больно, но продолжаешь говорить: «Я остаюсь, потому что люблю его», то что происходит с любовью к себе? Ты любишь другого настолько сильно, что готова перестать любить себя? Но тогда любовь ли это вообще?
Любовь к себе – это в том числе способность услышать себя, увидеть, что тебе плохо, и не заставлять себя жить в этом только из страха кого-то потерять. Если потерять другого человека тебе страшнее, чем потерять саму себя, скорее всего, это уже не про любовь, а про зависимость. Главный маркер зависимости – вы теряете себя.
Задайте себе несколько вопросов:
Как изменилась моя жизнь рядом с этим человеком?
Стало ли во мне больше спокойствия или тревоги?
Могу ли я сказать «нет», не боясь, что меня разлюбят?
Могу ли я уйти, если со мной поступают недопустимо?
Я люблю реального человека или того, каким надеюсь однажды его увидеть?
Мы способны годами любить не человека, а его потенциал.
«Когда он разберется с собой…»
«Когда поймет, кого может потерять…»
«Когда наконец изменится…»
Но отношения существуют не в будущем. Они происходят с вами сегодня.
В любви вы можете быть очень привязаны к человеку, скучать, хотеть быть рядом и бояться его потерять, но при этом вы не теряете себя.
В зависимости же страх потерять другого становится сильнее страха потерять себя.
И тогда главный вопрос уже не: «Что мне сделать, чтобы он меня выбрал?», а «А я выбираю такую жизнь?»
Можно любить человека и понимать, что отношения с ним вас разрушают. Можно скучать и не возвращаться. Можно испытывать сильнейшее притяжение и одновременно видеть реальность.
Для меня непоколебимая база женщины начинается именно здесь – не с отсутствия чувств и не с холодности, а со способности не предавать себя даже тогда, когда очень сильно любишь другого человека. Потому что настоящая любовь к другому не должна требовать отказа от любви к себе.
